"Fico vivendo uma vida toda pra dentro, lendo, escrevendo, ouvindo música o tempo todo."

Caio Fernando Abreu

Não há contos de fadas.
Apenas histórias reais, com pessoas reais.
Humanas.

"... quero que daqui pra frente a vida seja hoje. A vida não é adiável."

Não tenho orgulho.
(quanto sentidos cabem nessa frase?)

esperava avenca

"...você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente"

Caio Fernando Abreu

cheiro que não defino

"No fim destes dias encontrar você que me sorri, que me abre os braços, que me abençoa e passa a mão na minha cara marcada, na minha cabeça confusa, que me olha no olho e me permite mergulhar no fundo quente da curva do teu ombro. Mergulho no cheiro que não defino, você me embala dentro dos seus braços e você me beija e você me aperta e você me aquieta repetindo que está tudo bem, tudo, tudo bem."

Caio Fernando Abreu

"Te desejo uma fé enorme, em qualquer coisa, não importa o quê, como aquela fé que a gente teve um dia, me deseja também uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça acreditar em tudo outra vez."

Caio Fernando Abreu

Toquei nas feridas e elas sangraram.
Ainda sangram.
Há algo que ainda dói.

É preciso aprender a ser sozinha.

sol

"Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso ás vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez"

Caio Fernando Abreu

passado próximo

"Tudo isso me perturbava porque eu pensara até então que, de certa forma, toda minha evolução conduzira lentamente a uma espécie de não-precisar-de-ninguém. Até então aceitara todas as ausências e dizia muitas vezes para os outros que me sentia um pouco como um álbum de retratos. Carregava centenas de fotografias amarelecidas em páginas que folheava detidamente durante a insônia e dentro dos ônibus olhando pelas janelas e nos elevadores de edifícios altos e em todos os lugares onde de repente ficava sozinho comigo mesmo. Virava as páginas lentamente, há muito tempo antes, e não me surpreendia nem me atemorizava pensar que muito tempo depois estaria da mesma forma de mãos dadas com um outro eu amortecido — da mesma forma — revendo antigas fotografias. Mas o que me doía, agora, era um passado próximo. "

Caio Fernando Abreu

"Venha quando quiser, ligue, chame, escreva - tem espaço na casa e no coração, só não se perca de mim"

Caio Fernando Abreu

pássaro

"Você é meu único laço, cordão umbilical, ponte entre o aqui de dentro e o lá de fora. Te vejo perdendo-se todos os dias entre essas coisas vivas onde não estou. Tenho medo de, dia após dia, cada vez mais não estar no que você vê. E tanto tempo terá passado, depois, que tudo se tornará cotidiano e a minha ausência não terá nenhuma importância. Serei apenas memória, alívio(...)"

Caio Fernando Abreu

sobre segredos

“Eu sentia profunda falta de alguma coisa que não sabia o que era. Sabia só que doía, doía. Sem remédio. (...)Guarde este recado: alguma coisa sempre faz falta. Guarde sem dor, embora doa, e em segredo.”

Caio Fernando Abreu

Há sempre uma chaga nova.
É preciso ir em busca da cura.

LORENA FOI EMBORA

"(...)Me confunde os sentidos tentar compreender como pessoas tão distantes atropelam a geografia para demonstrar que semprem estiveram próximas. É um alento saber que a Lorena foi embora... fez história onde menos esperava e segue viva na lembrança de outros sonhadores. Tudo isso renova o fôlego para a caminhada, a despeito de todos os problemas."

È tarde e o sol morre na contramão
Quem sabe a nuvem pare o avião
Que o desamparo leve a saudade
O meu amor foi solidariedade
Os meus joelhos estão bem cuidados
Eu vejo anões por todos os lados
A ironia ainda desafina
Cada cabeça, uma guilhotina
Minto quando eu quero
Como é fácil negar
Não me desespero
Se ainda posso fugir
Dissimular ou desistir
Tudo o que resta agora
Lorena foi embora..

Retrato em Preto e Branco

"Deixa, se fosse sempre assim
Quente, deita aqui perto de mim
Tem dias, que tudo está em paz
E agora os dias são iguais..

Se fosse só sentir saudade
Mas tem sempre algo mais
Seja como for
É uma dor que dói no peito"

pequenos demônios

"E se um dia ou uma noite um demônio se esgueirasse em tua mais solitária solidão e te dissesse: 'Esta vida, assim como tu vives agora e como a viveste, terás de vivê-la ainda uma vez e ainda inúmeras vezes: e não haverá nela nada de novo, cada dor e cada prazer e cada pensamento e suspiro e tudo o que há de indivisivelmente pequeno e de grande em tua vida há de te retornar, e tudo na mesma ordem e sequência - e do mesmo modo esta aranha e este luar entre as árvores, e do mesmo modo este instante e eu próprio. A eterna ampulheta da existência será sempre virada outra vez - e tu com ela, poeirinha da poeira!'. Não te lançarias ao chão e rangerias os dentes e amaldiçoarias o demônio que te falasses assim? Ou viveste alguma vez um instante descomunal, em que lhe responderías: "Tu és um Deus e nunca ouvi nada mais divino!" Se esse pensamento adquirisse poder sobre ti, assim como tu és, ele te transformaria e talvez te triturasse: a pergunta diante de tudo e de cada coisa: "Quero isto ainda uma vez e inúmeras vezes?" pesaria como o mais pesado dos pesos sobre o teu agir! Ou, então, como terias de ficar de bem contigo e mesmo com a vida, para não desejar nada mais do que essa última, eterna confirmação e chancela?"

Nietzsche

Nosso maior pecado foi o tédio.

nib

"E foi aí que tive a certeza, que mesmo sobre todos aqueles sofrimentos eu tivera feito a escolha certa. Eu sabia que desde o começo o cara com que estou agora é o cara certo. Não para namorar por um tempo indetermindo, mas para estar por toda uma vida. Mas soube disso, somente quando, prematuramente, me entreguei a ele.
Eu tinha certeza que era ele, como sempre soube no meu íntimo que seria, pois ele me envolvia numa sensação mágica, de que cada minuto ao seu lado seria mágico, assim como foi. Eternizei cada segundo, porque tudo era uma experiência nova. Pela primeira vez na vida eu estava ao lado de um cara que tinha orgulho, que admirava, e que finalmente achava bom o bastante para mim, até mesmo, muito mais que o bastante. Agora era eu quem assumia, como já dito anteriormente, a posição inferior, era eu quem deveria mostrar merecedora dele, era eu quem não deveria ser infantil.
Eu envolvi nosso relacionamento num sonho mágico, da qual não queria despertar nunca.
Me sentia incomensuravelmente insegura, criança e infantil. Sofria por isso, e muitas vezes o ciúmes me assolou, ciúmes do passado, porque eu era virgem, pura, inexperiente, e sempre segui a risca todas as regras. E me sentia estúpida por isto. Tinha medo de ser enganada, traída, trocada, não sei. Porque me doei de mais para este romance, mudei todos os meus caminhos traçados, desesti de todo um percurso que eu estava fazendo para viver o que estava para viver agora, com um cara que admirava tanto, e que, com sua simples presença me dava um impacto absurdo. Muitas vezes, ao seu lado, não soube onde por as mãos, o que falar, fazer, ficava até certo modo me controlando para que ele não percebesse o quão sem graça eu era/sou. Eu tinha medo de fazer alguma coisa errada, e ele ver que eu não era capaz de fazê-lo feliz, embora eu fosse capaz de ser feliz apenas por estar ao lado dele.

A gente não tinha muito assunto, e para preencher o vazio, nos beijávamos. E até mesmo o beijo era diferente, totalmente diferente de todos os que já experimentara, e com o tempo incrivelmente bom, porque combinava com ele. Um beijo ímpar para uma pessoa ímpar. Um beijo carregado de carinho, atenção, e porque não: amor.
Ele começou, então, a fazer parte da minha vida para sempre, porque o que vivemos, esse 'mundo bolha-mágico', estará sempre comigo.

E é com lágrimas nos olhos que percebo agora, o quanto eu lhe quero bem, e o quanto eu estava certa, em saber, quando decidi que rumo tomar meus relacionamentos, que você seria sempre o homem capaz de me fazer feliz, por mais que muitas vezes eu tenha imaginado que a mágica tenha se acabado, você, com um sorriso e um abraço a trouxe de volta.
Eu colocaria a minha felicidade em jogo, pela sua. Como já o fiz, e por vezes continuo a fazer.

Talvez esse retrospecto tenha virado agora uma declaração que jamais será ouvida. Pelo menos jamais será entendida na essência de que deva ser, porque é assim, meio sem nexo, e por impulsos desconexos que vou escrevendo essas linhas. Mas nada disso importa, porque essas linhas, se forem lidas, terão apenas uma leitora: eu. E se por acaso mais alguém as ler, se sinta vangloriado, porque então, guarda dentro de ti um pouco de mim, este 'mim' que lê esta carta agora."

(dezembro/2006)

E é deste texto escrito em 2006 e publicado aqui que retomo para o ponto final.
Porque mesmo depois de tudo o que vivi as minhas palavras e meus sentimentos são os mesmos que me envolviam: você continua a ser o homem que tanto quero bem, o homem que amo e sempre amerei, e que me faz feliz, mesmo não estando comigo agora. É o homem que eu sinto ciumes, raiva, amor, desespero, saudade, angústia, felicidade, solidão, tristeza, tédio, alegria.
É o homem que conseguiu despertar em mim todos os sentimentos que uma pessoa poderia sentir. É o homem que amo. E amo tanto e tão profundamente que o deixei livre, porque eu não poderia mais te acompanhar, e você já não me acompanhava mais.

Antes interromper o processo no meio e ficar com uma coisa boa do que com a certeza de algo ruim.
Esse foi o homem da minha vida. Esses foram os anos, os 27 meses e 3 dias mais importantes e intensos que tive até então. Esse foi você e eu, vivendo o que achavamos ser bom e certo.
O amor não acabou e continuará em mim sempre. Então porque interrompi o processo?

"Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. "

E acabaria em dor, bem sei. E assim como foi mágico e perfeito o nosso início, queria que o final também fosse. Porque terminar em meio a mágoas e brigas quando poderíamos fazer com que o fim também fosse belo?
Eu o amarei para sempre. Embora saiba que o amor não acabou, as outras coisas essênciais foram morrendo aos poucos. Eu morri aos poucos, esqueci. Ele morreu, me esqueceu.
Já não havia expectativas, sonhos, confiança, risadas, cumplicidade, nostalgia, 'frio-na-barriga'. O que restara fora o amor e a comodidade.
Antes interromper o processo no meio e ficar com uma coisa boa, a certeza de que o amarei para sempre, e de que ele será para sempre o homem da minha vida. (mas é válido lembrar que o 'para sempre' não é todo dia)

E é sem poesia nenhuma, sem palavras bonitas e sem lágrimas que coloco aqui o meu ponto final.
Com alguma dor, profunda e dilacerante, que ainda hei de sentir. Uma dor que se tranformará em arrependimento na proxima vez em que eu o verei. Uma dor que, espero, se transforme na certeza de ter feito a coisa certa.
Não podia insistir em algo que eu saberia que não acabaria bem. Eu não poderia insistir no meu próprio fim.

"Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas... Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo."

E na novíssima leveza do ser, te amar eternamente. Como uma coisa boa.

Lorena Borges

...

É preciso colocar alguns pontos finais e virar a página.
Outra história nasce para ser contada.

morre de tédio

"o amor nunca morre de morte natural. morre porque nós não sabemos reabastecer sua fonte. morre de cegueira e dos erros e das traições. morre de doença e das feridas. morre de exaustão, das devastações, da falta de brilho."

Caio Fernando Abreu

REBELDIA

Soltem-me
as algemas


Quero
a minha alma livre
meu corpo livre
meu pensamento livre


Esbofetear o mundo
e cuspir
na vida

Manuela Amaral

Eu não pertenço mais a lugar algum!

- Oi, tudo bem?
- Tudo Bem...
...Fora o tédio que me consome,
todas as 24 horas do dia,
fora a decepção de ontem a decepção de hoje,
e a desesperança crônica no amanhã,
tenho vontade de chorar,
raiva de não poder,
quero gritar até ficar rouco,
quero gritar até ficar louco,
isso sem contar com a ânsia de vômito,
reação a tal pergunta idiota
...Fora tudo isso, tudo bem.

Desconhecido

que é essa saudade toda?

"Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!”

Caio Fernando Abreu

Canção de saudade.

Tudo de alegrias e de tristezas conheci,
Coisas do amor e do sofrer, eu já senti,
Nada me transforma a alegria de viver,
Ver a noite vir e sorrir, ao sol nascer,
Vivo esperando o novo dia,
Que irá trazer a luz, que sempre ficará !

Cartola

Ácido

"O novo incomoda. Por quê? Porque desafia. Mas, queiram ou não, o novo sempre vem. E, para nossa felicidade, o novo geralmente vence. E, quando o novo vence, vence. A máquina do mundo gira melhor. Novos projetos deixam as tristezas numa agenda que não se abre mais. Novas crianças surgem para nos dar as mãos. Novos passos exigem de nós coragem. O novo é belo porque nos muda, nos leva a novas estações. O novo nos torna pessoas melhores porque nos torna novas pessoas. O novo é lindo. Assim como os sonhos, o novo não envelhece".

Um pierrot retrocesso, meio bossa-nova e rock´n roll...

Ácido.

E por vezes indigesto também.

Eu sou um ser humano ordinário. Um pacote de carne, água, sonhos, crenças, algumas qualidades, vários defeitos e vazios. Por vezes até um idiota, mas um idiota que tenta melhorar sempre que enxerga seus erros.

Eu?

Eu exponho meu modo, me mostro. Eu gosto de opostos. Amo mais quem me olha torto do que quem me sorri sorrisos cretinos. Estou de passagem, num olhar, num flerte, te conquisto e te descarto, meu papel é curto.

Não tenho tempo, nunca tenho tempo! Ele foge de mim como os pombos das praças fogem das crianças.

Louco.

Louco e livre.

Tal qual o vento.

Irremediavelmente perdido entre os parâmetros do bom senso que regem a ditadura da rotina e da hipocrisia cotidiana.

Irremediavelmente preso à ânsia pela liberdade. Falso humano, pelo menos no quesito humano de sempre buscar ser uma divindade. Resolvi investir o tempo que seria gasto ao tentar descobrir os mistérios da origem e do fim da vida no simples fato de tentar tornar a própria vida melhor.

Apaixonado pelo ato de engenhar, busco melhorar tudo por caminhos diversos, ainda que às vezes tropece e acabe, besta e estupefato, rindo descontroladamente do próprio tropeço. Sou otimista até o limite entre o otimismo e a estupidez, sou sincero até o tênue limite entre a sinceridade e a falta de bons modos. Sou hipócrita, como todos, imperfeito e por vezes mesquinho, como dizia um tal poema em linha reta.

Mas e daí?

Tudo oscila entre a necessidade do sentimento de pertencimento ao grupo e do sentimento de destaque. Em outras palavras: no fundo, todo mundo é diferente e é normal.

Todo mundo gosta mesmo é do comodismo corrosivo, dos colos quentes, das coxas grossas, da carne exposta. Todo mundo gosta mesmo do que se rasga, de ver os outros arriscarem, enquanto eles mesmos apenas mordem suas pipocas crocantes e barulhentas. E o que mais estimula a todos é achar que "todos" são apenas os outros, que eles mesmos, com seus pezinhos de ouro, estão mais limpos e cheirosos em seu pedestal.

Estou devendo cartas, várias cartas.

Leiam tudo como quiserem. Cada leitura é projeção da mente que lê, talvez mais até do que da que escreve. E este profile não é mais um cardápio do orkut, embora dizer isso, por si só, já o caracterize assim...

"...mas as pessoas da sala de jantar, mas as pessoas da sala de jantar, são ocupadas em nascer e morrer..."

Desconhecido

Aonde foi parar toda aquela paixão de outrora?

"O meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais; há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que eu nem mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessoa; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudade… sei lá de quê!”

Clarice Lispector

como se eu mesma tivesse escrito

Até os meu escritos, sobre os quais tanto se argumentou e discutiu antes estão aposentados, eu simlesmente não tenho tempo de me ocupar deles e aos poucos o desejo de escrever vem desaparecendo. Mas será que realmente eu tive esse desejo? Não seria apenas uma iusão, uma inútil busca da perfeição? Eu gostava de compor só na minha cabeça, ao passo que, no papel, as coisas eram totalmente diferentes, o ardor passava e não saia nada de bom. Agora já nem sonho me tornar um gênio, já não tenho aspirações, até o meu costumeiro jogo não funciona mais.

As vezes me interessa analizar meu passado, examinado-o de ponta a ponta. Desde que eu era pequena, meu carácter revelava algumas fraquezas: uma disconfiança que as vezes chegava ao absurdo, uma índole de sonhadora. Quais eram os meus pensamentos, as minhas expectativas, ou, ainda, qual era e como se chamava o meu jogo, isso jamais contarei a ninguém.

Nos últimos anos, eu gostava de ficar sentada durante horas inteiras no meu quarto, a excogitar coisas diversas, falar em voz alta, sonhar, viver, refazendo a mesma coisa de mil maneiras diferentes.

Quando eu tinha 7 ou 8 anos, minha circunspecção se tornara doentia, em cada palavra eu vislumbrava um significado oculto, uma conspiração contra mim, tinha medo de tudo e, quando ficava sozinha, controlava todos os cantos e recantos para verificar se não havia ninguém ali. Naqueles anos, frequentemente me acontecia ter sonhos incríveis, verdadeiros e pavorosos, que eu esperava com horror e dos quais dispertava suando frio e com o coração batendo forte.

Um sonho, sobretudo, era recorrente. Por si só, não significava nada de especial, mas me provocava uma náusea, uma vontade de vomitar a nivel puramente físico, e durante anos continuei a ter aquela sensação, mesmo acordada. Eu tentava entender, analisá-lo atentamente para compreender as razões dele, mas nunca consegui. Depois, essas estranhezas me induziram a um pensamento curioso: Será que eu não estou psiquicamente doente, será que estes não são ataques de uma loucura sui generis? As vezes há momentos nos quais você acha que está enlouquecendo, que alguma coisa se dispedaçará... uma sensação louca, selvagem e insensata.

Eu berro como um animal, pavarosamente, com todas as forças, a tal ponto que meus cabelos se eriçam na cabeça...

Nina Lugovskaia

"Te entrego os meus medos, meu erros, meus segredos"

póstumo

E depois de longos abraços, de beijos calorosos, de sorrisos esparsos chegará o dia em que as bocas não se encontrarão, que os abraços serão frouxos e os sorrisos escasso.

Depois de longas declarações, promessas de amor, palavras doces chegará o dia que as frases não farão mais sentido, que as trocas serão amargas, e que as declarações serão apenas rotina.

Depois das cumplicidades chegará o dia em que nem conversarão.

Depois das cenas de carinho virão os dias em que tudo cansará, até mesmo poderão o interesse pelos desentendimentos.

Depois chegará o dia em que não haverá sequer uma palavra a ser dita.

Depois chegará o dia que, de tão cansados e distantes, não haverá nem mais forças para terminarem aquilo que não existe mais.

Não mais juntos, porém no mesmo caminho, unidos pela comodidade.

Lorena Borges

"Não esquecer que, por enquanto, é tempo de morangos"

Cansei de tanto procurar
Cansei de não achar
Cansei de tanto encontrar
Cansei de me perder

Hoje eu quero somente esquecer
Quero o corpo sem qualquer querer
Tenhos os olhos tão cansados de te ver
Na memória, no sonho e em vão

Não sei pra onde vou
Não sei
Se vou ou vou ficar
Pensei, não quero mais pensar
Cansei de esperar
Agora nem sei mais o que querer
E a noite não tarda a nascer
Descansa coração e bate em paz

Disfarço mágoa com carinho.

"Então, de repente, sem pretender, respirou fundo e pensou que era bom viver. Mesmo que as partidas doessem, e que a cada dia fosse necessário adotar uma nova maneira de agir e de pensar, descobrindo-a inútil no dia seguinte - mesmo assim era bom viver. Não era fácil, nem agradável. Mas ainda assim era bom. Tinha quase certeza."

Caio Fernando Abreu

Comprei sapatos verde-limão!

É, que ousadia, não? Para quem tem um guarda-roupa tão degradê até que estou bem coloridinha, né? Mas este é meu troféu. Entre as blusas pretas, as calças básicas, os sapátos sóbrios eis que agora surge um verde-limão. E mal chegou já virou xodó. Nem ousei colocar junto com os outros. Não! Seria uma ofensa ao recém-chegado! Coloca-lo junto ao chatos, pretos, sujos, fétidos, cinzas, sóbrios, embromáticos. Não!

Fiz do sapato parte do quarto. Coloquei estrategicamente do lado da cama. Assim juntinhos, meio na diagonal, como se estivessem ali por acaso.

E no quarto, entre os móveis monocromáticos, eis que surde agora meu sapato verde-limão!

Que ousadia! Que ousadia!

Um verde. Um limão. Um verde limão. Um limão verde. Mas sem amargura, enchendo meu quarto de douçura. Invadindo assim... e assim invadindo... Invadiu!

Já é tarde, agora é o sapato verde-limão, o quarto, e eu.

Coloco meu novo sapato verde-limão, e vou passear, sozinha, levando a saudade, com gosto de limão, e a esperança a pintar de verde essa minha solidão.

Lorena Borges

Alice(ando)

Se Alice se visse
Se Alice se tocasse
Se ali Alice se sentisse
Talvez ali Alice se gostasse

Lorena Borges

"Quando partiu, levava as mãos no bolso, a cabeça erguida. Não olhava para trás, porque olhar para trás era uma maneira de ficar num pedaço qualquer para partir incompleto, ficado em meio para trás. Não olhava, pois, e, pois não ficava. Completo, partiu."

Caio Fernando Abreu

ista

Sou individualista. Leio livros, escuto música, escrevo. Tudo para mim. E para quem mais seria?

Sou individualista. E faço tudo para mim. Compro chocolates, degusto. Arrumo a casa para mim. No meu aniverssário costumo ir na padaria comprar um bolo e brigadeiros. Arrumar a mesa, encher balões. Enfeito a casa para mim. E gentilmente canto parabéns. Baixo. Cansei de esperar demostrações de afeto de outrem. Faço-os eu mesmo então. Eu me parabenizo pelo simples fato de estar ali, comemorando individualmente meu próprio aniverssário.

Acordo e me abraço, a melhor maneira de começar o dia! Receber um abraço de quem mais te ama e te compreende. Escolho uma boa roupa, se for preciso combino chinelo com blusa de frio. Tomo banho e faço-o de ritual sagrado de adoração. Adoração a mim mesma. Passo meus cremes. Seco meu cabelo. Me massageio. Tudo para mim.

Sou individualista. Egoísta.

Se saio de casa e para sentir o vento tocar meu rosto e balançar meu cabelo. Porque eu gosto dessa sensação. Se lhe dou bom dia é para ver o seu sorriso, não porque sou educada. Sou individualista. Egoísta!

Quantas vezes vou ter que repetir isso?

Cansei de me doar, de tentar fazer os outros felizes. E a minha felicidade? Quem irá lutar por ela senão eu mesma?

Sou individualista, egoista, egocêntrica e foda-se! To bem assim ;)

"Ando meio fatigado de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis."

Lorena Borges

"Não se preocupe, não vou tomar nenhuma medida drástica, a não ser continuar, tem coisa mais auto destrutiva do que insistir sem fé nenhuma? Ah, passa devagar a tua mão na minha cabeça, toca meu coração com teus dedos frios, eu tive tanto amor um dia."

Caio Fernando Abreu

Se alguém perguntar por mim diz que fui por aí levando um violão debaixo do braço. Em qualquer esquina eu paro, em qualquer botequim eu entro. Se houver motivo é mais um samba que eu faço. Se quiserem saber se volto diga que sim, mas só depois que a saudade se afastar de mim. Tenho um violão para me acompanhar, tenho muitos amigos, eu sou popular. Tenho a madrugada como companheira. A saudade me dói, o meu peito me rói. Eu estou na cidade, eu estou na favela. Eu estou por aí...

O pior dos problemas da gente,
É que ninguém tem nada a ver com isso.

É um querer.
É um se consumir
É se consumir.
É se querer.

É um se.
É se um.
Se dois virasse um.
Se um virasse três.

Se sendo fosse pela felicidade de dois ser um.

Lorena Borges

AMOR É PROSA, SEXO É POESIA

Sábado, fui andar na praia em busca de inspiração para meu artigo de jornal. Encontro duas amigas no calçadão do Leblon:

- Teu artigo sobre amor deu o maior auê... – me diz uma delas.

- Aquele das mulheres raspadinhas também... Aliás, que você tem contra as mulheres que barbeiam as partes? – questiona a outra.

- Nada... – respondo. – Acho lindo, mas não consigo deixar de ver ali nas partes dessas moças um bigodinho sexy... não consigo evitar... Penso no bigodinho do Hitler, do Sarney... Lembram um sarneyzinho vertical nas modelos nuas... Por isso, acho que vou escrever ainda sobre sexo...

Uma delas (solteira e lírica) me diz:

- Sexo e amor são a mesma coisa...

A outra (casada e prática) retruca:

- Não são a mesma coisa não...

Sim, não, sim, não, nasceu a doce polêmica ali à beira-mar. Continuei meu cooper e deixei as duas lindas discutindo e bebendo água-de-coco. E resolvi escrever sobre essa antiga dualidade: sexo e amor. Comecei perguntando a amigos e amigas. Ninguém sabe direito. As duas categorias trepam, tendendo ou para a hipocrisia ou para o cinismo; ninguém sabe onde a galinha e onde o ovo. Percebo que os mais “sutis” defendem o amor, como algo “superior”. Para os mais práticos, sexo é a única coisa concreta. Assim sendo, meto aqui minhas próprias colheres nesta sopa.

O amor tem jardim, cerca, projeto. O sexo invade tudo isso. Sexo é contra a lei. O amor depende de nosso desejo, é uma construção que criamos. Sexo não depende de nosso desejo; nosso desejo é que é tomado por ele. Ninguém se masturba por amor. Ninguém sofre de tesão. O sexo é um desejo de apaziguar o amor. O amor é uma espécie de gratidão posteriori pelos prazeres do sexo.

O amor vem depois, o sexo vem antes. No amor, perdemos a cabeça, deliberadamente. No sexo, a cabeça nos perde. O amor precisa do pensamento.

No sexo, o pensamento atrapalha; só as fantasias ajudam. O amor sonha com uma grande redenção. O sexo só pensa em proibições: não há fantasias permitidas. O amor é um desejo de atingir a plenitude. Sexo é o desejo de se satisfazer com a finitude. O amor vive da impossibilidade sempre deslizante para a frente. O sexo é um desejo de acabar com a impossibilidade. O amor pode atrapalhar o sexo. Já o contrrário não acontece. Existe amor sem sexo, claro, mas nunca gozam juntos. Amor é propriedade. sexo é posse. Amor é a casa; sexo é invasão de domicílio. Amor é o sonho por um romântico latifúndio; já o sexo é o MST. O amor é mais narcisista, mesmo quando fala em “doação”. Sexo é mais democrático, mesmo vivendo no egoísmo. Amor e sexo são como a palavra farmakon em grego: remédio e veneno. Amor pode ser veneno ou remédio. Sexo também – tudo dependendo das posições adotadas.

Amor é um texto. Sexo é um esporte. Amor não exige a presença do “outro”; o sexo, no mínimo, precisa de uma “mãozinha”. Certos amores nem precisam de parceiro; florescem até mas sozinhos, na solidão e na loucura. Sexo, não – é mais realista. Nesse sentido, amor é uma busca de ilusão. Sexo é uma bruta vontade de verdade. Amor muitas vezes e uma masturbação. Seco, não. O amor vem de dentro, o sexo vem de fora, o amor vem de nós e demora. O sexo vem dos outros e vai embora. Amor é bossa nova; sexo é carnaval.

Não somos vítimas do amor, só do sexo. “O sexo é uma selva de epiléticos” ou “O amor, se não for eterno, não era amor” (Nelson Rodrigues). O amor inventou a alma, a eternidade, a linguagem, a moral. O sexo inventou a moral também do lado de fora de sua jaula, onde ele ruge. O amor tem algo de ridículo, de patético, principalmente nas grandes paixões. O sexo é mais quieto, como um caubói – quando acaba a valentia, ele vem e come. Eles dizem: “Faça amor, não faça a guerra”. Sexo quer guerra. O ódio mata o amor, mas o ódio pode acender o sexo. Amor é egoísta; sexo é altruísta. O amor quer superar a morte. No sexo, a morte está ali, nas bocas... O amor fala muito. O sexo grita, geme, ruge, mas não se explica. O sexo sempre existiu – das cavernas do paraíso até as saunas relax for men. Por outro lado, o amor foi inventado pelos poetas provinciais do século XII e, depois, revitalizado pelo cinema americano da direita cristã. Amor é literatura. Sexo é cinema. Amor é prosa; sexo é poesia. Amor é mulher; sexo é homem – o casamento perfeito é do travesti consigo mesmo. O amor domado protege a produção. Sexo selvagem é uma ameaça ao bom funcionamento do mercado. Por isso, a única maneira de controla-lo é programa-lo, como faz a indústria das sacanagens. O mercado programa nossas fantasias.

Não há saunas relax para o amor. No entanto, em todo bordel, FINGE-SE UM “AMORZINHO” PARA INICIAR. O amor está virando um “hors-d’oeuvre” para o sexo. O amor busca uma certa “grandeza”. O sexo sonha com as partes baixas. O PERIGO DO SEXO É QUE VOCÊ PODE SE APAIXONAR. O PERIGO DO AMOR É VIRAR AMIZADE. Com camisinha, há sexo seguro, MAS NÃO HÁ CAMISINHA PARA O AMOR. O amor sonha com a pureza. Sexo precisa do pecado. Amor é o sonho dos solteiros. Sexo, o sonho dos casados. Sexo precisa da novidade, da surpresa. “O grande amor só se sente no ciúme” (Proust). O grande sexo sente-se como uma tomada de poder. Amor é de direita. Sexo, de esquerda (ou não, dependendo do momento político. Atualmente, sexo é de direita. Nos anos 60, era o contrário. Sexo era revolucionário e o amor era careta). E por aí vamos. Sexo e amor tentam mesmo é nos afastar da morte. Ou não; sei lá... e-mails de quem souber para o autor!

Arnaldo Jabor

"Talvez um voltasse, talvez o outro fosse. Talvez um viajasse, talvez outro fugisse. Talvez trocassem cartas, telefonemas noturnos, dominicais, cristais e contas por sedex (...) talvez ficassem curados, ao mesmo tempo ou não. Talvez algum partisse, outro ficasse. Talvez um perdesse peso, o outro ficasse cego. Talvez não se vissem nunca mais, com olhos daqui pelo menos, talvez enlouquecessem de amor e mudassem um para a cidade do outro, ou viajassem junto para Paris (...) talvez um se matasse, o outro negativasse. Seqüestrados por um OVNI, mortos por bala perdida, quem sabe. Talvez tudo, talvez nada."

Caio Fernando Abreu

Vem, que eu to à beça, eu to à bamba.

Quero mais que tudo termine em samba.

Lorena Borges

"Nem toda feiticeira é corcunda. Nem toda brasileira é só bunda.

Eu tinha 13 anos, em Fortaleza, quando ouvi gritos de pavor. Vinham da vizinhança, da casa de Bete, mocinha linda, que usava tranças.Levei apenasuma hora para saber o motivo.Bete fora acusada de não ser mais virgem e os irmãos a subjugavam em cima de sua estreita cama de solteira, para que o médico da família lhe enfiasse a mão enluvada entre as pernas e decretassese tinha ou não o selo da honra. Como o lacre continuava lá, os pais respiraram, mas a Bete nunca mais foi à janela, nunca mais dançou nos bailes e acabou fugindo para o Piauí, ninguém sabe como, nem com quem. Eu tinha apenas 14 anos, quando Maria Lúcia tentou escapar, saltando o muro alto do quintal da sua casa para se encontrar com o namorado. Agarrada peloscabelos e dominada, não conseguiu passar no exame ginecológico. O laudo médico registrou vestígios himenais dilacerados, e os pais internaram apecadora no reformatório Bom Pastor, para se esquecer do mundo Realmente,esqueceu, morrendo tuberculosa. Estes episódios marcaram para sempre a minha consciência e me fizeram perguntar que poder é esse que a família e os homens têm sobre o corpo das mulheres? Ontem, para mutilar, amordaçar, silenciar. Hoje, para manipular,moldar, escravizar aos estereótipos. Todos vimos, na televisão,modelos torturados por seguidas cirurgias plásticas. Transformaram seus seios em alegorias para entrar na moda da peitaria robusta das norte-americanas. Entupiram as nádegas de silicone para se tornarem rebolativas e sensuais, garantindo bom sucesso nas passarelas do samba.

Substituíram os narizes, desviaram costas, mudaram o traçado do dorso para se adaptarem àmoda do momento e ficarem irresistíveis diante dos homens.E, com isso, Barbies de facaria, provocaram em muitas outras mulheres - as baixinhas, as gordas, as de óculos - um sentimento de perda de auto-estima. Isso exatamente no momento em que a maioria de estudantes universitários(56%) é composto de moças. Em que mulheres se afirmam na magistratura, na pesquisa científica, na política, no jornalismo. E, no momento em que as pioneiras do feminismo passam a defender a teoria de que é precisofeminilizar o mundo e torná-lo mai sdistante da barbárie mercantilista e mais próximo do humanismo. Por mim,acho que só as mulheres podem desarmar a sociedade. Até porque elas são desarmadas pela própria natureza. Nascem sem pênis, sem o poder fálico da penetração e do estupro, tão bem representado por pistolas, revólveres,flechas, espadas e punhais. Ninguém diz, de uma mulher,que ela é de espadas. Ninguém lhe dá, na primeira infância, um fuzil de plástico, como fazem com os meninos, para fortalecer sua virilidade e violência.As mulheres detestam o sangue, até mesmo porque têm que derramá-lo na menstruação ou no parto. Odeiam as guerras, os exércitos regulares ou asgangues urbanas, porque lhes tiram os filhos de sua convivência e os colocamna marginalidade, na insegurança e na violência. É preciso voltar os olhos para a população feminina como a grande articuladora da paz. E para começar, queremos pregar o respeito ao corpo da mulher. Respeito às suas pernas que têm varizes porque carregam latas d'água e trouxas de roupa. Respeito aos seus seios que perderam a firmeza porque amamentaram seus filhos ao longo dos anos. Respeito ao seu dorso que engrossou, porque elascarregam o país nas costas. São as mulheres que irão impor um adeus às armas, quando forem ouvidas e valorizadas e puderem fazer prevalecer a ternura de suas mentes e a doçura de seus corações.

Rita Lee

A beleza (ou tristeza) do erro.

"Se atentarmos na etimologia da palavra, [“errar”], do latim erro, erravi, erratum, significamos 1. Errar, andar ao acaso; ir por aqui e por ali; circular, espalhar-se. 2. Afastar-se do caminho; desviar-se; perder-se do caminho. 3. Afastar-se da verdade; enganar-se; errar; estar em erro; dar um erro. 4. Estar incerto; hesitar; duvidar. Temos matéria que bonde, mas é preciso ir mais além, ir à etimologia da palavra latina [“errare”]. Aqui não há dicionário que nos valha, nem subsiste falante erudito que nos elucide. Teremos que especular. Depois de alguns exercícios mentais, que os afasto desta liça para não afastar o leitor, decidi-me por radiare e radium, respectivamente radiar e raio. Raio tem um duplo sentido, um geométrico e o outro físico. Em sentido geométrico é a linha que irradia do centro para os lados; em sentido físico, é a radiação electromagnética, a luz. Radiar, ou raiar, é a acção de emitir raios, a propagação divergente dos mesmos. Indo mais longe nas minhas elucubrações, deduzi a origem comum destas palavras em radix, a raiz.

O que motivou a minha pesquisa era descobrir o ponto origem do erro, o ponto a partir de onde começamos a divergir. A etimologia da palavra aponta-nos a raiz como sendo esse o ponto. Podemos, então, afirmar, com segurança, que a natureza do erro é a desradicalização, o afastamento da raiz das coisas. Isto dá que pansar já que, como comenta Tinta Permanente, A Vida, creio, tem por regra o Erro. Estaremos, então, por regra a desviarmo-nos da raiz das coisas?"

Eu por hora iria um pouco mais, e senão poeticamente e filosoficamente afirmar: portanto, minhas paixões são errantes. Espalhando-me, andado-me, distanciando-me do ponto principal, cada vez mais longe... distante...

Eu erro.