O pior dos problemas da gente,
É que ninguém tem nada a ver com isso.

É um querer.
É um se consumir
É se consumir.
É se querer.

É um se.
É se um.
Se dois virasse um.
Se um virasse três.

Se sendo fosse pela felicidade de dois ser um.

Lorena Borges

AMOR É PROSA, SEXO É POESIA

Sábado, fui andar na praia em busca de inspiração para meu artigo de jornal. Encontro duas amigas no calçadão do Leblon:

- Teu artigo sobre amor deu o maior auê... – me diz uma delas.

- Aquele das mulheres raspadinhas também... Aliás, que você tem contra as mulheres que barbeiam as partes? – questiona a outra.

- Nada... – respondo. – Acho lindo, mas não consigo deixar de ver ali nas partes dessas moças um bigodinho sexy... não consigo evitar... Penso no bigodinho do Hitler, do Sarney... Lembram um sarneyzinho vertical nas modelos nuas... Por isso, acho que vou escrever ainda sobre sexo...

Uma delas (solteira e lírica) me diz:

- Sexo e amor são a mesma coisa...

A outra (casada e prática) retruca:

- Não são a mesma coisa não...

Sim, não, sim, não, nasceu a doce polêmica ali à beira-mar. Continuei meu cooper e deixei as duas lindas discutindo e bebendo água-de-coco. E resolvi escrever sobre essa antiga dualidade: sexo e amor. Comecei perguntando a amigos e amigas. Ninguém sabe direito. As duas categorias trepam, tendendo ou para a hipocrisia ou para o cinismo; ninguém sabe onde a galinha e onde o ovo. Percebo que os mais “sutis” defendem o amor, como algo “superior”. Para os mais práticos, sexo é a única coisa concreta. Assim sendo, meto aqui minhas próprias colheres nesta sopa.

O amor tem jardim, cerca, projeto. O sexo invade tudo isso. Sexo é contra a lei. O amor depende de nosso desejo, é uma construção que criamos. Sexo não depende de nosso desejo; nosso desejo é que é tomado por ele. Ninguém se masturba por amor. Ninguém sofre de tesão. O sexo é um desejo de apaziguar o amor. O amor é uma espécie de gratidão posteriori pelos prazeres do sexo.

O amor vem depois, o sexo vem antes. No amor, perdemos a cabeça, deliberadamente. No sexo, a cabeça nos perde. O amor precisa do pensamento.

No sexo, o pensamento atrapalha; só as fantasias ajudam. O amor sonha com uma grande redenção. O sexo só pensa em proibições: não há fantasias permitidas. O amor é um desejo de atingir a plenitude. Sexo é o desejo de se satisfazer com a finitude. O amor vive da impossibilidade sempre deslizante para a frente. O sexo é um desejo de acabar com a impossibilidade. O amor pode atrapalhar o sexo. Já o contrrário não acontece. Existe amor sem sexo, claro, mas nunca gozam juntos. Amor é propriedade. sexo é posse. Amor é a casa; sexo é invasão de domicílio. Amor é o sonho por um romântico latifúndio; já o sexo é o MST. O amor é mais narcisista, mesmo quando fala em “doação”. Sexo é mais democrático, mesmo vivendo no egoísmo. Amor e sexo são como a palavra farmakon em grego: remédio e veneno. Amor pode ser veneno ou remédio. Sexo também – tudo dependendo das posições adotadas.

Amor é um texto. Sexo é um esporte. Amor não exige a presença do “outro”; o sexo, no mínimo, precisa de uma “mãozinha”. Certos amores nem precisam de parceiro; florescem até mas sozinhos, na solidão e na loucura. Sexo, não – é mais realista. Nesse sentido, amor é uma busca de ilusão. Sexo é uma bruta vontade de verdade. Amor muitas vezes e uma masturbação. Seco, não. O amor vem de dentro, o sexo vem de fora, o amor vem de nós e demora. O sexo vem dos outros e vai embora. Amor é bossa nova; sexo é carnaval.

Não somos vítimas do amor, só do sexo. “O sexo é uma selva de epiléticos” ou “O amor, se não for eterno, não era amor” (Nelson Rodrigues). O amor inventou a alma, a eternidade, a linguagem, a moral. O sexo inventou a moral também do lado de fora de sua jaula, onde ele ruge. O amor tem algo de ridículo, de patético, principalmente nas grandes paixões. O sexo é mais quieto, como um caubói – quando acaba a valentia, ele vem e come. Eles dizem: “Faça amor, não faça a guerra”. Sexo quer guerra. O ódio mata o amor, mas o ódio pode acender o sexo. Amor é egoísta; sexo é altruísta. O amor quer superar a morte. No sexo, a morte está ali, nas bocas... O amor fala muito. O sexo grita, geme, ruge, mas não se explica. O sexo sempre existiu – das cavernas do paraíso até as saunas relax for men. Por outro lado, o amor foi inventado pelos poetas provinciais do século XII e, depois, revitalizado pelo cinema americano da direita cristã. Amor é literatura. Sexo é cinema. Amor é prosa; sexo é poesia. Amor é mulher; sexo é homem – o casamento perfeito é do travesti consigo mesmo. O amor domado protege a produção. Sexo selvagem é uma ameaça ao bom funcionamento do mercado. Por isso, a única maneira de controla-lo é programa-lo, como faz a indústria das sacanagens. O mercado programa nossas fantasias.

Não há saunas relax para o amor. No entanto, em todo bordel, FINGE-SE UM “AMORZINHO” PARA INICIAR. O amor está virando um “hors-d’oeuvre” para o sexo. O amor busca uma certa “grandeza”. O sexo sonha com as partes baixas. O PERIGO DO SEXO É QUE VOCÊ PODE SE APAIXONAR. O PERIGO DO AMOR É VIRAR AMIZADE. Com camisinha, há sexo seguro, MAS NÃO HÁ CAMISINHA PARA O AMOR. O amor sonha com a pureza. Sexo precisa do pecado. Amor é o sonho dos solteiros. Sexo, o sonho dos casados. Sexo precisa da novidade, da surpresa. “O grande amor só se sente no ciúme” (Proust). O grande sexo sente-se como uma tomada de poder. Amor é de direita. Sexo, de esquerda (ou não, dependendo do momento político. Atualmente, sexo é de direita. Nos anos 60, era o contrário. Sexo era revolucionário e o amor era careta). E por aí vamos. Sexo e amor tentam mesmo é nos afastar da morte. Ou não; sei lá... e-mails de quem souber para o autor!

Arnaldo Jabor

"Talvez um voltasse, talvez o outro fosse. Talvez um viajasse, talvez outro fugisse. Talvez trocassem cartas, telefonemas noturnos, dominicais, cristais e contas por sedex (...) talvez ficassem curados, ao mesmo tempo ou não. Talvez algum partisse, outro ficasse. Talvez um perdesse peso, o outro ficasse cego. Talvez não se vissem nunca mais, com olhos daqui pelo menos, talvez enlouquecessem de amor e mudassem um para a cidade do outro, ou viajassem junto para Paris (...) talvez um se matasse, o outro negativasse. Seqüestrados por um OVNI, mortos por bala perdida, quem sabe. Talvez tudo, talvez nada."

Caio Fernando Abreu

Vem, que eu to à beça, eu to à bamba.

Quero mais que tudo termine em samba.

Lorena Borges

"Nem toda feiticeira é corcunda. Nem toda brasileira é só bunda.

Eu tinha 13 anos, em Fortaleza, quando ouvi gritos de pavor. Vinham da vizinhança, da casa de Bete, mocinha linda, que usava tranças.Levei apenasuma hora para saber o motivo.Bete fora acusada de não ser mais virgem e os irmãos a subjugavam em cima de sua estreita cama de solteira, para que o médico da família lhe enfiasse a mão enluvada entre as pernas e decretassese tinha ou não o selo da honra. Como o lacre continuava lá, os pais respiraram, mas a Bete nunca mais foi à janela, nunca mais dançou nos bailes e acabou fugindo para o Piauí, ninguém sabe como, nem com quem. Eu tinha apenas 14 anos, quando Maria Lúcia tentou escapar, saltando o muro alto do quintal da sua casa para se encontrar com o namorado. Agarrada peloscabelos e dominada, não conseguiu passar no exame ginecológico. O laudo médico registrou vestígios himenais dilacerados, e os pais internaram apecadora no reformatório Bom Pastor, para se esquecer do mundo Realmente,esqueceu, morrendo tuberculosa. Estes episódios marcaram para sempre a minha consciência e me fizeram perguntar que poder é esse que a família e os homens têm sobre o corpo das mulheres? Ontem, para mutilar, amordaçar, silenciar. Hoje, para manipular,moldar, escravizar aos estereótipos. Todos vimos, na televisão,modelos torturados por seguidas cirurgias plásticas. Transformaram seus seios em alegorias para entrar na moda da peitaria robusta das norte-americanas. Entupiram as nádegas de silicone para se tornarem rebolativas e sensuais, garantindo bom sucesso nas passarelas do samba.

Substituíram os narizes, desviaram costas, mudaram o traçado do dorso para se adaptarem àmoda do momento e ficarem irresistíveis diante dos homens.E, com isso, Barbies de facaria, provocaram em muitas outras mulheres - as baixinhas, as gordas, as de óculos - um sentimento de perda de auto-estima. Isso exatamente no momento em que a maioria de estudantes universitários(56%) é composto de moças. Em que mulheres se afirmam na magistratura, na pesquisa científica, na política, no jornalismo. E, no momento em que as pioneiras do feminismo passam a defender a teoria de que é precisofeminilizar o mundo e torná-lo mai sdistante da barbárie mercantilista e mais próximo do humanismo. Por mim,acho que só as mulheres podem desarmar a sociedade. Até porque elas são desarmadas pela própria natureza. Nascem sem pênis, sem o poder fálico da penetração e do estupro, tão bem representado por pistolas, revólveres,flechas, espadas e punhais. Ninguém diz, de uma mulher,que ela é de espadas. Ninguém lhe dá, na primeira infância, um fuzil de plástico, como fazem com os meninos, para fortalecer sua virilidade e violência.As mulheres detestam o sangue, até mesmo porque têm que derramá-lo na menstruação ou no parto. Odeiam as guerras, os exércitos regulares ou asgangues urbanas, porque lhes tiram os filhos de sua convivência e os colocamna marginalidade, na insegurança e na violência. É preciso voltar os olhos para a população feminina como a grande articuladora da paz. E para começar, queremos pregar o respeito ao corpo da mulher. Respeito às suas pernas que têm varizes porque carregam latas d'água e trouxas de roupa. Respeito aos seus seios que perderam a firmeza porque amamentaram seus filhos ao longo dos anos. Respeito ao seu dorso que engrossou, porque elascarregam o país nas costas. São as mulheres que irão impor um adeus às armas, quando forem ouvidas e valorizadas e puderem fazer prevalecer a ternura de suas mentes e a doçura de seus corações.

Rita Lee

A beleza (ou tristeza) do erro.

"Se atentarmos na etimologia da palavra, [“errar”], do latim erro, erravi, erratum, significamos 1. Errar, andar ao acaso; ir por aqui e por ali; circular, espalhar-se. 2. Afastar-se do caminho; desviar-se; perder-se do caminho. 3. Afastar-se da verdade; enganar-se; errar; estar em erro; dar um erro. 4. Estar incerto; hesitar; duvidar. Temos matéria que bonde, mas é preciso ir mais além, ir à etimologia da palavra latina [“errare”]. Aqui não há dicionário que nos valha, nem subsiste falante erudito que nos elucide. Teremos que especular. Depois de alguns exercícios mentais, que os afasto desta liça para não afastar o leitor, decidi-me por radiare e radium, respectivamente radiar e raio. Raio tem um duplo sentido, um geométrico e o outro físico. Em sentido geométrico é a linha que irradia do centro para os lados; em sentido físico, é a radiação electromagnética, a luz. Radiar, ou raiar, é a acção de emitir raios, a propagação divergente dos mesmos. Indo mais longe nas minhas elucubrações, deduzi a origem comum destas palavras em radix, a raiz.

O que motivou a minha pesquisa era descobrir o ponto origem do erro, o ponto a partir de onde começamos a divergir. A etimologia da palavra aponta-nos a raiz como sendo esse o ponto. Podemos, então, afirmar, com segurança, que a natureza do erro é a desradicalização, o afastamento da raiz das coisas. Isto dá que pansar já que, como comenta Tinta Permanente, A Vida, creio, tem por regra o Erro. Estaremos, então, por regra a desviarmo-nos da raiz das coisas?"

Eu por hora iria um pouco mais, e senão poeticamente e filosoficamente afirmar: portanto, minhas paixões são errantes. Espalhando-me, andado-me, distanciando-me do ponto principal, cada vez mais longe... distante...

Eu erro.

Cansei.

Mas é necessário se cansar quantas vezes nessa vida?
Quero a minha força como era antes.

Em cada canto uma dor
Em cada dor tem um pranto
Derramado em meu manto

Lorena Borges

"Penso, com mágoa, que o relacionamento da gente sempre foi um tanto unilateral, sei lá, não quero ser injusto nem nada - apenas me ferem muito esses teus silêncios."

Caio Fernando Abreu

"Frágil – você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal de algum lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você. Deve ser bonito, mesmo melancólico, alguém que se foi pensar em você num lugar improvável como esse. Você se comove com o que não acontece, você sente frio e medo. Parado atrás da vidraça, olhando a chuva que, aos poucos começa a passar."

Caio Fernando Abreu

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.

A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão."

Caio Fernando Abreu

Quem não da assistência
Perde a preferência
E eu vou pra concorrência

Não sou do tipo de garota que mente.
Sou do tipo que omite.

"Alivia a minha alma, faze com que eu sinta que Tua mão está dada à minha, faze com que eu sinta que a morte não existe porque na verdade já estamos na eternidade, faze com que eu sinta que amar é não morrer, que a entrega de si mesmo não significa a morte e sim a vida, faze com que eu não Te indague demais, porque a resposta seria tão misteriosa quanto a pergunta, faze com que eu receba o mundo sem medo, pois para esse mundo incompreensível nós fomos criados e nós mesmo também somos incompreensíveis, então é que há uma conexão entre esse mistério do mundo e o nosso, mas essa conexão não é clara para nós enquanto quisermos entendê-la. abençoa-me para que eu viva com alegria o pão que como, o sono que durmo, faze com que eu tenha caridade e paciência comigo mesma, amém"

Clarice Lispector

Talvez Letras seja realmente um curso de esperar marido.

- Um segundo.
- Um segundo já passou.
- Ta quase inteirando um minuto.
- Se der uma hora eu vou embora.

- Oh! Até deu um poeminha! Anota aí.

"Pelo menos uma vez ele teria que amar, e sem ser a ninguém - através de alguém. E só eu estivera ali. Se bem que essa fosse a sua única vantagem: tendo apenas a mim, e obrigado a iniciar-se amando o ruim, ele começara pelo que poucos chegavam a alcançar. Seria fácil demais querer o limpo; inalcançável pelo amor era o feio, amar o impuro era a nossa mais profunda nostalgia. Através de mim, a difícil de se amar, ele recebera, com grande caridade por si mesmo, aquilo de que somos feitos."

Clarice Lispector

Quero apenas voar

Mais de três meses e sentada aqui agora, ao som de um blues, vejo o quanto mudei, o quanto aconteceu em tão pouco tempo.

Tenho duas vidas, vivo em vários mundos paralelos.

As lágrimas caem, e eu não estou a fim de impedi-las cairem, pois sei que não são de tristeza (e se forem? Que mal a em ser infeliz às vezes?)

Estava relendo o post que fiz no dia em que deixei Patos (talvez pra sempre) e muitos sentimentos vieram a tona, nesse período todo aqui não sei se fui forte ou se fui fraca. Realmente, foi necessário muita coragem para deixar para trás tudo aquilo que amava pra viver em total decinhecido, mas às vezes acho que fui muito fraca, e poderia ter sofrido menos, ou ao menos, privados algumas pessoas do meu sofrimento... Sou impulsiva, e este próprio ato de escrever me é uma impulsão.

Escrever é uma forma deliberadamente de liberta-me e ao mesmo tempo me prender em minhas palavras. É ao mesmo tempo minha cela e meu cárcere.

Hoje estou bem, e mesmo com as lágrimas e às vezes um soluço sei que estou em paz.

Ainda tenho problemas como todos tem, ainda tenho mágoas, medos, amarras, dúvidas, angústia, mas hoje eu estou bem.

Não sei se sou forte ou fraca

Mas assim como sou, deixem me ser, apenas sigo o vento, na vontade de um dia poder voar, L I V R E!

Lorena Borges

Carta a Douglas

Tá, to com vontade de escrever,mas não sei se vou conseguir condensar agora tudo o que se passa aqui, dentro de mim...

Estou num daqueles momentos em que você olha pela janela, vê todo o mundo lá fora e passa a pensar na sua vida.

Como você se imagina daqui ha 5 anos?

Só consigo imaginar no chá, que agora vejo em cima da mesa, acompanhando meus pensamentos e esfriando, como tudo na vida esfria. Até o mais forte dos amores esfria. Tudo vai ficando cada vez mais morno, cinza...

Meu mundo é monocromático

Mas não estou triste.

Só estou como um copo em queda livre, que sabe que vai se espatifar quando cair, mas adora a sensaçãp da queda livre. A liberdade!

Agora já não é mais solidão, é só a sensação da perda. Perder aquilo que lhe era antes tão eterno. Me vejo daqui ha 5 anos trabalhando, chegando em casa de um bom emprego, colocando as chaves em cima da mesa, pegando um chá e ligando o computador, assim mesmo, sozinha.

Sem amarras ou amores...

Não que eu não acredite no amor, ou desacredite em quem está do meu lado agora mas só acho que ainda ha muita coisa para se viver. E tenho pressa.

Agora é meu tempo, de amor unilateral

Sou feita de saudade.

Mas não de passado.

Não posso viver olhando para trás quando tenho o mundo inteiro na minha frente.

Já faz mais de 3 meses que me mudei (ao mesmo tempo é muito e pouco), sofri muito, você sabe, mas acho que foi necessário.

"Todo diamante não tem valor se não for lapidado"

Eu amo essa cidade!

Sempre amei! E acho que é por isso que as vezes eu sofro tanto... tenho medo de perdero contato com minhas raízes...

Tenho medo de perder tudo aquilo que demorei tanto pra conquistar...

Mas eu gosto daqui. De verdade!

Gostaria era de trazer a minha vida de daí pra cá.

Não se preocupe comigo, estou feliz!

Ao menos ficarei

TE AMO

Lorena Borges

Eu me despeço de todos vocês.

Chego em casa, depois de uma visita aos amigos. Uma 'despedida' (mais com cara de 'até logo') daqueles que realmente me marcaram.

Chego em casa e vejo, sobre o móvel da mesa a compra do supermercado. Minhas bolachas favoritas, chocolate meio amargo que tanto amo, barra de cereal que sempre foi um luxo, nissin pra horas de desespero e fome, leite, macarrão, vela, fósforo.

É... acho que são as minhas compras.

Chego em casa e vou para o quarto. Ele nunca esteve tão grande... e tão vazio...

Já não há mais a minha beliche, nem a minha escrivaninha (fiel companheira). Abro o quarda-roupa e só se encontram as roupas que não uso mais, os sapatos velhos que já nem mais servem e que guardava por pura dó de joga-los fora.

Aquele quarto já não é mais meu. Mas ainda preserva a minha cara e a minha vida, a minha cela. Ainda possui meu mural a rodar no teto (presente precioso), e ainda possui o meu mural de fotos, m a r c a n t e. E meu som de discos raros (raros pra mim claro.)

Chego na sala, e lá estão meus móveis, todos desmontados. Duas malas com todas as minhas roupas.

E até o Apolo está lá na sala, a minha espera, a espera da minha mudança.

Estou feliz.

Estou feliz e descobri o quanto sou rica, basta uma olhada na sala pra ver quanta coisa eu tenho.

Eu sou rica e só me dei conta disso hoje.

Estou feliz, estranhamente feliz, porque sei que embora esteja indo embora da minha casa, esta será sempre A MINHA CASA!

amo todos vocês.

sigo o vento e crio agora, novos caminhos.

FORÇA SEMPRE!

"E me despeço de todos vocês

Muitos aqui não verei outra vez

Fora o inverno e o tempo ruim

Eu não sei o que espera por mim

Mas pouco importa o que venha a ser

Se eu tiver um dia a quem dizer"

Lorena Borges

"dê-me mais vinho porque a vida não é nada"

Sou como a história da humanidade... meu passado é imutável e meu presente escreve meu futuro... volto as páginas do livro de minha vida, encadernado a couro gasto e de páginas amareladas, apenas para relembrar trechos a muito esquecidos e aprender com eles... meu futuro são páginas em branco desse inacabado livro que chamo vida... páginas que ainda serão palcos de minha existência e conterão trechos fatidicos, belos ou mesmo agoniantes das decisões tomadas por mim... Cada linha, nota de rodapé ou mesmo manuscritos nas laterais são componentes essenciais para me conhecer... para me entender... cada vírgula ou traço indicam uma caracteristica indizível pelas palavras humanas... sou o tudo dentro do nada... e o nada dentro do infinito... sou o meu oposto direto e complementar... sou meu maior inimigo e meu melhor amigo... a cada linha escrita em meu livro, um segundo, uma hora, um dia quem sabe se passou... e o meu presente se torna então o imutável passado... visto apenas de relance num folear rapido das páginas... deixando apenas um vislumbre do que eu fui e abrindo as portas para o que eu posso vir a ser... Sou o livro velho esquecido na prateleira de uma empoeirada biblioteca... com muitos ensinamentos para passar... mas de dificil acesso a quem não deseja realmente aprender...

Esse perfil dedico a uma amiga... que apesar da enorme distancia entre nós... me é querida como se estivesse eternamente próxima... se a vida dela fosse um livro.. com certeza teria encadernação em couro bem cuidado c broxuras em prata... folhas gastas pelo uso e um milhão de marcações e anotações... de uma única beleza e de uma forma de mostrar o mundo inigualável...

abraço abraço...

Rafael Bachelar

ninguém nunca tem o controle da situação.

Mudanças

Cada segundo que passa eu vejo o amanha se transformando em ontem e isso tem me amedrontado demais. Queria mais do que nunca que o tempo parasse, que eu não crescesse e nem precisasse amadurecer. As coisas tem se tornado realmente difíceis, e tenho tentado olhar sempre o lado bom das coisas, para conseguir manter a minha sanidade, mas é realmente difícil acordar e ver que aquele quarto que você passou toda a sua vida já não é mais seu, e nunca será o mesmo novamente, que aquela é a ultima semana de moradia na casa que sempre foi sua.

É difícil aceitar tantas mudanças tão ráido, e encarar que você estará pela primeira vez por si só. Sozinha como nunca imaginou que estaria. Sem nem um suporte, suportando pesos e dores que te fazem imaginar que a loucura esta cada vez mais presente.

Mas é preciso seguir em frente, superar todos os medos, tentar esquecer todas as dores, e me fixar nos pontos positivos, para que eu possa seguir em frente e não desistir de meus caminhos.

Tem sido realmente difícil, e tenho vivido estes ultimos dias aqui com tal intensidade para eterniza-los.

Minha vida em todos os aspectos vai mudar, radicalmente, e eu como uma boa taurina, odeio mudanças.

Mas é me adaptar e tentar não sofrer tanto com essas coisas que aos poucos vão me dilacerando... por mais difícil que seja.

Lorena Borges

- O que será de nós

- O que será de nós?

(Tenho tanto medo que se interesse por alguém, que se esqueça o quanto eu lhe fazia feliz. Que percamos a magia, que eu me interesse por alguém. Que não suportemos a distância, que nos distanciemos. Tenho tanto medo que me esqueça, que me traia, que minta, que eu minta, que eu traia. Que você esconda coisas, que eu esconda coisas. Que haja desconfiança, que se perca o carinho. Que se perca o amor. Tenho tanto medo de não se tornar eterno, tudo aquilo que eu sonhei e sonho com você. Tenho medo de descobrir que não descobri o que é amor, paixão... tenho medo... O que será de nós?)

- Seu curso é de quanto tempo?

- 4 anos...

- Então daqui ha 4 anos agente vê se foi difícil ou não =]

(não haveria resposta mais perfeita)

Lorena Borges

taurinas odeiam mudanças.

"Só tu tens estrelas que sabem rir"

E tu sabe me fazer rir, e trazer alegria para os meus dias que têm se tornado tristes...
As horas passam rápido, e rapidamente o amanhã vai se tornando ontem, e isso me dá medo...
Mudanças me dão medo, não nego meu sangue taurino.
Mas tu sabes me trazer alegria, quando achava que tudo estava perdido...
Te ver por minutos me alegra por horas, e me faz esquecer aquilo que me atormenta.
Abraçar-te me faz lembrar o quanto eu o amo e lhe quero bem.
Acho que você nunca vai entender a imensidão do amor e carinho que tenho por você, porque você me faz feliz.
E a felicidade que me proporciona é bem maior do que toda a tristeza em que vivo.
Basta olhar uma foto sua para que eu me apaixone de novo.

"Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas"
... você me cativou.

Lorena Borges

"O amor é um elo
entre o azul
e o amarelo"

Paulo Leminski

Meu Deus, me dê a coragem

Meu Deus, me dê a coragem de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites, todos vazios de Tua presença. Me dê a coragem de considerar esse vazio como uma plenitude. Faça com que eu seja a Tua amante humilde, entrelaçada a Ti em êxtase. Faça com que eu possa falar com este vazio tremendo e receber como resposta o amor materno que nutre e embala. Faça com que eu tenha a coragem de Te amar, sem odiar as Tuas ofensas à minha alma e ao meu corpo. Faça com que a solidão não me destrua. Faça com que minha solidão me sirva de companhia. Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar. Faça com que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo. Receba em teus braços meu pecado de pensar.

Clarice Lispector

"Nosso amor puro
pulou o muro
caiu na vida
Jamais seremos o par
romântico
que outrora fomos"

Chacal

Relationships, they get better with time

Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que, por admiração, se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles. Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles. Por causa de carros e pessoas, às vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração. Como eles admiravam estarem juntos! Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que, estava ali, no entanto. No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos. Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram. Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca, o deserto da espera já cortou os fios. Tudo, tudo por não estarem mais distraídos.

Clarice Lispector

E o que eu desejo é luz e imaterial

Que canto há de cantar o que perdura?
A sombra, o sonho, o labirinto, o caos
A vertigem de ser, a asa, o grito.
Que mitos, meu amor, entre os lençóis:
O que tu pensas gozo é tão finito
E o que pensas amor é muito mais.
Como cobrir-te de pássaros e plumas
E ao mesmo tempo te dizer adeus
Porque imperfeito és carne e perecível

E o que eu desejo é luz e imaterial.

Que canto há de cantar o indefinível?
O toque sem tocar, o olhar sem ver
A alma, amor, entrelaçada dos indescritíveis.
Como te amar, sem nunca merecer?

Hilda Hist

(e nada nunca é como agente imagina)

Identidade

E esta esta agora
Que abre as pernas para o seu amante
Que lhe mostra o sexo ardendo em fogo
Que tira sua máscara
Que assume a sua luxúria

E é esta agora
Que se derrete em lágrimas
Que sofre com o seu gozo solitário
Que mistura o seu grito de prazer e dor
Que sangra por dentro
Que clama por carinho
Que se cansa do sexo solitário

E é esta agora
Que não sabe mais qual máscara vestir
Que não sabe mais qual papel representar
Que já não sabe mais o que é amaor
nem sexo, nem carinho, nem dor.

E é esta agora
Que já não é mais nada.

Lorena Borges

"E é o carinho escasso
O extindo acesso
E o gozo solitário"

Lorena Borges

(ando meio assim...
entre Hilda Hist e Manoel Bandeira.)

De repente as palavras sumiram e eu fiquei sem saber por onde procurá-las.

Talvez tenha sido esse turbilhão de sentimentos que as tenha afastado ou, simplesmente, puro desencontro da razão e emoção.

E apesar de estarem em mim, ainda me faltam...

"Nunca diga "te amo" se não te interessa.

Nunca fale sobre sentimentos se estes não existem.

Nunca toque numa vida, se não pretende romper um coração.

Nunca olhe nos olhos de alguém, se não quiser vê-lo se

derramar em lágrimas por causa de ti"

Mário Quintana

Erros, você sabe que eu cometi alguns

Arrisquei algumas coisas e caí de tempos em tempos

Você estava lá pra me ajudar a superar

Já estivemos por aqui algumas vezes

Vou deixar tudo bem claro

Pergunte-me como chegamos tão longe

A resposta está escrita em meus olhos

Toda vez que olho para você, vejo algo novo

Que me deixa mais animada do que antes e me faz te querer mais

Não quero dormir essa noite, sonhar é uma perda de tempo

Quando olho o que a vida vem se tornando

Tudo que faço é amar você [...]

TUDO O QUE FAÇO É AMAR VOCÊ!

Música Ambiente

Passei no vestibular em Goiânia, na UFG para Comunicação Social.

Só o sentimento que me acomoda agora que é estranho, uma mistura de alegria e tristeza profunda. Um medo do que será de mim daqui pra frente.

Agora só terei algumas semanas mais longas que o normal, mas superaremos, juntos.

Se um dia fores embora
Te amarei bem mais do que esta hora
Me lembrarei de tudo que eu não disse
E de quando havia tudo que existe
Quando choramos abraçados
E caminhamos lado a lado
Por favor amor me acredite
Não há palavras para explicar o que eu sinto
Mesmo que tenhamos planejado
Um caminho diferente
Tenho mais do que eu preciso
Estar contigo é o bastante
Certas coisas de todo dia
Nos trazem a alegria
De caminhamos juntos lado a lado por amor
E quando eu for embora
Não, não chore por mim.

Pirenópolis

Quer uma cidade para descansar, ficar com a natureza e sair um pouco da rotina?

Definitivamente então essa cidade é Pirenópolis, um dos lugares que mais fiquei feliz de conhecer,e que apesar dos pesares me diverti como não imaginei que me divertiria.

Ficamos em uma fazenda, um pouco afastado da cidade. Mas um lugar lindo com direito a piscina e mesa de sinuca.

Mas nada se compara como a última noite, a despedida. Foi uma das coisas mais loucas que já vi! Parece que todos estavam embalados pela sensação gostosa que aquela cidade disperta, ela deve ter um portal magico para Machu Picchu ou para São Tomé das Letras! haha.

Fomos todos para o jardim, deitar na grama e procurar estrelas cadentes no céu. Toda a família junta, quanto de repende, num lapso começamos a uivar para a lua, imitar animais e emitir sons estranhos. Parecia uma tribo de índios em algum ritual louco. Meus primos se levantam da grama e começam a dançar e a andar em volta de todos, puxando um a um pela mão, quando nos damos conta estávamos todos em pé, cantando e dançando e dizendo coisas sem qualquer sentido.

E assim como começou esse ritual, do nada, assim paramos, sentamos na grama e voltamos a conversar sobre assuntos banais.

Foi uma dessas noites em que tudo parece surreal, e que ficam gravadas na memória como algo mágico, um presente, uma energia muito boa que me ajudou bastante para recarregar os meus ânimos, já que por momentos esqueci toda a pressão em que estou, esqueci dos vestibulares e dos resultados prestes a sair, do qual qualquer resultado irá me doer...

Em Pirenópolis percebi que de qualquer maneira sofrerei, mas que será necessário para amadurecer, de qualquer maneira não quero me preocupar agora. Não agora...

Amarga mágoa
O pobre pranto tem

Por que cargas d’água
Chove tanto
E você não vem?

Paulo Leminski

Razão de ser

"Escrevo. E pronto.
Escrevo porque preciso,
preciso porque estou tonto.
Ninguém tem nada com isso.
Escrevo porque amanhece,
e as estrelas lá no céu
lembram letras no papel,
quando o poema me anoitece.
A aranha tece teias.
O peixe beija e morde o que vê.
Eu escrevo apenas.
Tem que ter por quê?"

Paulo Leminki 

Retrospecto

Retrospecto. É isso que tem se passado em minha mente.

Tenho pensando em tudo o que eu vivi neste ano. É estranho você analisar a sua vida como um estranho, mas é isto que tenho feito. Cada imagem gravada e que agora volto a recordar me mostra novos ângulos de tudo o que vivi, é como se eu estivesse revivendo aqueles momentos, o que, muitas vezes me enche de dor, porém houve também a alegria e a magia. Lembro de cada sentimento que me envolveu este ano, e eu vivi como nunca, creio que eu soube aproveitar cada segundo, fui mais eu. Isso, claro, me enche de orgulho, por ter sido eu, unicamente eu, responsável pelo meus atos e atitudes. Claro que amigos me ajudaram, e eles estiveram presentes neste ano mais do que nunca.

Os encontros na praça, os segredos, o primeiro carnaval onde aproveitei como todo jovem da minha idade costuma aproveitar. É até estranho fazer esta observação, porque eu, embora jovem, vivo e sempre vivi em um mundo à parte; isso as vezes me dói, pois vejo que sou completamente diferente de todos ao meu redor, sempre fui. Todas as garotas se sentavam em rodinhas depois de festas para comentar que ficou com Fulano, que achava Ciclano bonito, que Deltrana garrou o Beltrano; mas eu sempre achei isto muito ridículo, tanto que saída destas rodinahs e ia brincar com os meninos de açolgue, queimada, pega-pega, polícia-e-ladrão, conversar sobre Cavaleiros do Zodiaco, sei la... acho que sempre fui mais homem do que mulher :P Por isso achei estranho, que no carnaval deste ano eu fui exatamente igual as garotas, a não ser pelo fato de ter bebido pela primeira vez (porque a maioria ja fazia isso há muito tempo), mas fora isso, fui igual, semelhante, bebi, dancei, ri, fofoquei, fiquei, paquerei e fui paquerada. E como!

Me lembro agora que nesta época estava mais feliz do que nunca solteira, estava sabendo aproveitar aquela vida, saia com meus amigos, sem hora de chegar e sem ter que dar muitas satisfações a ninguém, falava besteira (não que eu não fale agora), e estava sendo paquerada, gostava de um que nem mesmo eu conhecia e nem mesmo morava no mesmo estado, era a única pessoa que me 'amarrava', um amarrar falso, claro! Ele não precisava saber que enquanto eu lhe prometia meu coração, meu corpo estava se entregando a outro.

Lembrando dessas coisas, parece até que aconteceram em outra vida, foi há tanto tempo, mas logo se vê que também não foi ha tanto tempo assim... há alguns meses apenas.

Assim como eu vivi de mais, fui eternamente feliz eu também sofri, e como nunca imaginei que sofreria (não que me arrependa de ter passado por tudo o que passei, pois a felicidade que tenho agora creio eu ser muito maior que o sofrimento em que passei).

Gostava de um garoto, que imagina eu, nem sabia que eu existia, mas comecei a sair com outro, no começo pela falta do que fazer mesmo, mas depois comecei a me interessar de verdade. Gostava de estar com ele, conversar, ele me fazia rir, me ariscar, me mostrou o lado mais obscuro da adolescencia e a curiosidade desenfreada, éramos amigos e cúmplices, e eu estava realmente gostando dele, embora soubesse o quanto idiota ele poderia ser. E do mesmo modo que sabia o quanto idiota ele poderia ser, sabia que se aceitasse o seu pedido de namoro eu iria viver o mesmo namoro que eu havia terminado. Ia ter um namorado que eu sentisse vergonha, e eu bem sei, que não suportaria isto de novo, até porque era duro até mesmo pra mim saber que eu sentia vergonha de uma pessoa que deveria sentir orgulho. Achava-o pouco para mim, confesso, infantil. Deve ter sido por esta conciência de que, mesmo gostando dele, ele não seria capaz de me fazer feliz, porque cairia num relacionamento que eu sabia como iria ser, ja havia vivido aquilo. Foi a época mais confusa de minha vida.

Creio eu que qualquer garota ficaria felicíssima de saber que possuia quatro garotos que estavam realmente afim dela, mas eu sofri com isso. Muito. Havia o que nem mesmo morava aqui, mas que amava; outro que eu ficava, e estava começando a gostar; um que também se interessou loucamente por mim, e era interessante admito, mas creio ter chegado em hora tardia; e aquele a quem pertenço agora, que eu nem sabia o que ele sentia por mim na época, por mim era apenas um menino para se sonhar,um sonho, um quadro para se por na parede e admirar, na realidade, a réplica do quadro, porque o original seria muito valioso para mim. E assim como eu sentia que o outro era pouco para mim, eu sentia que eu era pouca para este. Agora era a minha vez de me sentir infantil e idiota.

Sofri muito nesta época porque descobri, que este menino dos meus sonhos gostava de mim. Quando soube isso, eu fiquei completamente desnorteada. Não sabia o que fazer, havia aceitado o convite de namorar com o cortador de língua,e agora acabara de descobrirque quem eu tanto sonhava, queria uma chance comigo. Eu fiquei louca, foi o domingo mais longo do qual vivi. Subi para a casa de um amigo e fui conversar com ele, pedir conselho; na conversa me decidira em ficar com quem já estava mesmo, pois entre nós havia assunto, cumplicidade. Mas, justo naquele dia ele pisou na bola comigo. Tentou me controlar e me fazer sentir culpada por estar rindo.

Podem até brigar comigo por estar triste, mas nunca por que eu estou sorrindo, feliz, contente.

Ele pisou na bola no momento crucial, e tentei terminar com ele, na verdade não consegui, porque ainda gostava muito dele, mas demos um tempo.

Confesso que era até mesmo uma jogada pra saber qual era a do outro. E meu professor e amigo me ajudou, aliás, ele quem aconselhou essa "jogada" (embroa não goste de nomear assim).

Mas para mim, 'pedir um tempo' nunca existiu. Tempo não existe em um relacionamento, porque é meio termo, e eu abomino meios-termos. Ou é, ou não é. Por isso o que acontecia entre eu e o poser já não era mais, eu sabia disso, mas não queria admitir, porque me doía.

E me doeu ainda por muito tempo, mas assim como a gente aprender a gostar, a gente também aprende a desgostar. Sofri porque ele me fez odiá-lo, me fez ter que humilha-lo, me fez sentir raiva, me fez chorar, sofrer, forçar coisas que já estavam acabadas. Me fez sofrer porque em seus atos eu só via a possibilidade de me afastar dele, me distanciar, me fez ver que com todas aquelas ações, imposições que ele tentava fazer, perseguições (sim, ele me perseguia, me ligava o tempo inteiro, tentava me agarrar) que e eu não suportava aquilo - odiei-o.

E foi aí que tive a certeza, que mesmo sobre todos aqueles sofrimentos eu tivera feito a escolha certa. Eu sabia que desde o começo o cara com que estou agora é o cara certo. Não para namorar por um tempo indetermindo, mas para estar por toda uma vida. Mas soube disso, somente quando, prematuramente, me entreguei a ele.

Eu tinha certeza que era ele, como sempre soube no meu íntimo que seria, pois ele me envolvia numa sensação mágica, de que cada minuto ao seu lado seria mágico, assim como foi. Eternizei cada segundo, porque tudo era uma experiência nova. Pela primeira vez na vida eu estava ao lado de um cara que tinha orgulho, que admirava, e que finalmente achava bom o bastante para mim, até mesmo, muito mais que o bastante. Agora era eu quem assumia, como já dito anteriormente, a posição inferior, era eu quem deveria mostrar merecedora dele, era eu quem não deveria ser infantil.

Eu envolvi nosso relacionamento num sonho mágica, da qual não queria despertar nunca.

Me sentia incomensuravelmente insegura, criança e infantil. Sofria por isso, e muitas vezes o ciúmes me assolou, ciúmes do passado, porque eu era virgem, pura, inexperiente, e sempre segui a risca todas as regras. E me sentia estúpida por isto. Tinha medo de ser enganada, traída, trocada, não sei. Porque me doei de mais para este romance, mudei todos os meus caminhos traçados, desesti de todo um percurso que eu estava fazendo para viver o que estava para viver agora, com um cara que admirava tanto, e que, com sua simples presença me dava um impacto absurdo. Muitas vezes, ao seu lado, não soube onde por as mãos, o que falar, fazer, ficava até certo modo me controlando para que ele não percebesse o quão sem graça eu era/sou. Eu tinha medo de fazer alguma coisa errada, e ele ver que eu não era capaz de faze-lo feliz, embora eu fosse capaz de ser feliz apenas por estar ao lado dele.

Agente não tinha muito assunto, e para preencher o vazio, nos beijávamos. E até mesmo o beijo era diferente, totalmente diferente de todos os que ja experimentara, e com o tempo incrivelmente bom, porque combinava com ele. Um beijo ímpar para uma pessoa ímpar. Um beijo carregado de carinho, atenção, e porque não: amor.

Ele começou então a fazer parte da minha vida, para sempre, porque o que vivemos, esse 'mundo bolha-mágico' estará sempre comigo.

E é com lágrimas nos olhos que percebo agora, o quanto eu lhe quero bem, e o quanto eu estava certa, em saber, quando decidi que rumo tomar meus relacionamentos, que você seria sempre o homem capaz de me fazer feliz, por mais que muitas vezes eu tenha imaginado que a mágica tenha se acabado, você, com um sorriso e um abraço a trouxe de volta.

Eu colocaria a minha felicidade em jogo, pela sua. Como já o fiz, e por vezes continuo a fazer.

Talvez esse retrospecto tenha virado agora uma declaração que jamais será ouvida. Pelo menos jamais será entendida na essência de que deva ser, porque é assim, meio sem nexo, e por impulsos desconexos que vou escrevendo essas linhas. Mas nada disso importa, porque essas linhas, se forem lidas, terão apenas uma leitora: eu. E se por acaso mais alguém as ler, se sinta vangloriado, porque então, guarda dentro de ti um pouco de mim, este 'mim' que lê esta carta agora.

Lorena Borges

"Seja ou não violada esta carta. estará aqui esta mulher abrindo as pernas para o amante, fazendo com que este diga que mete o pau em sua boceta, esta pornografia como uma construção assinada também pelo corpo, pelo sexo oferecido com o seu exótico e fugaz perfume capturado no limiar exato da exasperação do desejo."

Obrigada Colégio Tiradentes

Último dia de aula. É um monte de sentimentos que nos invadem.

A gente vai pedalando pra escola, sabendo que aquela será a última vez.

Entra, guarda a bicicleta, passa no banheiro, e vai pra sala (ritual sagrado), e sabe que é a última vez.

A última vez que você vai esperar o professor chegar, assistir aula, fazer prova, colar, passar cola...

A última vez que você talvez vai ver alguns dos seus colegas. Você passa o olho pela sala, e fita cada um; cada um que te acompanhou, fez parte ou não de sua vida.

É a última vez, é o último dia de aula.

É o último dia de aula que a gente aproveita cada segundo, tentando coloca-los na memória e faze-los eternos. É o último dia de aula, a última bolinha de papel (ou sacos de bolinha de papel se você preferir) é o último amigo oculto.

E você aproveita, vive, se emociona. E eterniza cada momento.

Para alguns quiçá seja uma alegria não ter que voltar na escola, mas para outros é uma dor, você construiu ali tudo o que há de melhor, você passou ali dias inesquecíveis e conheceu pessoas importantes na sua vida.

A gente dá uma volta pelo colégio, e vê como ele mudou desde a primeira vez que você ingressou por aqueles portões, que hoje já não são os mesmos. Agora há muito mais flores, e está muito mais bonito.

Você entrou no colégio como uma criancinha da quinta série, pirralhinha, e sai como uma adolescente, madura.

A gente olha os professores, os funcionários, e em silêncio sorri e chora, por tudo que eles também nos proporcionaram, desde momentos de alegria, raiva, vergonha, tranquilidade.

A gente lembra de cada viagem, cada passeio, cada segundo junto, e cada segundo que você esteve sozinha.

Cada hora cívica, FESTIT, baile, hino...

A gente eterniza cada momento, sabendo que aproveitamos tudo o que tivemos de aproveitar, e que fomos e seremos felizes, contruiremos agora novos caminhos, com a certeza de que contruimos aqui amigos que levaremos sempre em nossos corações.

Obrigada Colégio Tiradentes!

Lorena Borges

"Se lembra quando agente, chegou um dia a acreditar, que tudo era pra sempre? Sem saber que o pra sempre, sempre acaba. Mas nada vai conseguir mudar o que ficou. Quando penso em alguém só penso em você..."

Medo :S

Sabe quando você se vê a beira da loucura? Passa tanta coisa na sua cabeça como um filmezinho, mas um filmezinho nada convencional, de longe hollywoodiano, mas sim aqueles em que a mocinha da história sofre e vai pra um sanatório? Então... se eu fosse a mocinha da história esse seria o meu fim, mas o meu tá mais para a faxineira do sanatório, que vê a loucura presente em tudo, mas tenta manter a sua sanidade. Só que parece que eu já não estou conseguindo mais.
Dá vontade de chorar, de gritar... de... de... de ser uma nerd ¬¬
Aí a gente começa a lembrar daquele tempo em que não havia preocupações, que eu chegava em casa depois da escola, almoçava, deitava no sofá e babava de tanto dormir. Acordava toda mole e ficava vegetando no sofá até começar malhação. Aí eu ia pra cozinha comer alguma coisa e depois pro quarto terminar o dia vegetando. Ou mesmo daquele tempo em que agente corria pela rua, sem se preocupar se daque há dois minutos vai estar no chão, toda ralada e feia. Sem se preocupar em vestir uma fantasia esquisita de anjo só porque você gosta, e as pessoas ainda falarem "nossa, que menina mais linda!" mesmo que você não tenha penteado os cabelos a semana inteira e esteja sem os dois dentes da frente.
Acho que eu estou é com medo. Porque eu sei que a minha vida no final do ano vai mudar terrivelmente, e eu como uma boa taurina, odeio mudanças. Ou talvez o medo seja porque não vai mudar muita coisas. Todos os meus colegas estarão entrando numa faculdade morando fora e eu estarei indo para o cursinho tentar a sorte mais uma vez. Ou quem sabe, seja o contrario; eu esteja abandonada numa cidade que não conheço ninguém nem saiba aonde são os melhores lugares para sair.
Dá medo, sabe? Não sei se é melhor ficar ou ir. (na verdade eu sei que o melhor é ir, mas aí é que tá, uma parte de mim quer ficar, sabe? Aquela parte que bombeia todo o sangue do seu corpo? Aquela parte que fica lá na sua nobre sístole e diástole)
Me dá medo, queria estar na quinta série novamente e, ao invés de estar agora me despedindo dos meus colegas que convivo ha 7 anos estaria encontrando-os. E por mais que eu não me encontre naquela escola, acha mais da metade um bando de idiotas, e a outra metade eu não dê muita importância, e todo o resto não faça a mínima idéia de quem eu sou realmente e só vêm conversar comigo na hora da prova pra pedir cola, eu vou sentir saudade. Porque é lá que passo todas as minhas manhãs, e apesar de tudo dou risada pra caramba.
Eu sofro por antecipação, e quando alguma coisa me aflinge leva tudo junto, eu sofro em todos os ângulos (ou pelo menos finjo que sofro, já que tudo é psicológico mesmo) entro em crise existencial e viro incrédula (até Paranoid parece uma música legal e verdadeira agora)
Mas o que importa mesmo é que amanhã já vai estar tudo bem, porque eu sou assim mesmo. E amanhã eu vou ser bonita sem nem mesmo ter penteado o cabelo e vou me sentir a mais inteligente das mulheres mesmo tirando um zero na prova de física. E amanhã, vou me odiar por ter colocado este post publico e vou deleta-lo. Sabe porquê? Porque eu tenho medo.


cambio desligo!
E você aí no fundo, faça o favor de tirar os pés da mesa ¬¬

Lorena Borges

É necessário medir as palavras pra falar você. E ainda assim, tudo que eu disser eu vou achar pouco. Não é fácil falar quando todas as palavras perdem o seu significado, quando todos os verbos se tornam passivos e sem ação...Aprendi de mais, vivi de mais, fui e sou feliz.Aprendi que não é preciso estar sorrindo pra se estar feliz. Aprendi que muitas conversas são ditas em silêncio. Aprendi que apenas estar com uma pessoa é o bastante independente de onde, quando e como.Aprendi que nós escrevemos nossas próprias histórias, e cabe somente a nós sermos felizes.Aprendi perdoar, sorrir, abraçar, aprender, ser paciente, odiar, chorar (sim, porque é necessário saber esses sentimentos pra poder valorizar a imensidão do amor que tenho). Aprendi a acreditar em contos de fadas, e que amor é real. E que mesmo que eu tenha passado a minha vida toda acreditando que príncipes encantados não existem que eles nunca aparecerão - porque não existem - você entra e me mostra que estava errada. Você não é o utópico príncipe que aprendemos a sonhar desde criança, mas sim o cara que me traz uma felicidade real, de corpo e alma.
Aprendi com você a viver como nunca!
Você é muito mais que um namorado. É um amigo, irmão, companheiro, pai, mãe, minha força e meu motivo de sorrir e crescer.Quando mais precisei você estava lá.Quando queria um braço você sorriu.Quando precisei de um sorriso você me abraçou e me completou. Amou-me quando eu não merecia, enxugou as minhas lágrimas, foi minha razão e meu equilíbrio.Tanto tempo e ao mesmo tempo, tão pouco tempo. Você é especial de mais e nada do que eu diga vai fazer você perceber o quanto lhe quero bem. Você me completa! E quero tanto lhe fazer sentir, viver, ser feliz.
"You are the first to have this love of mineForever with me 'till the end of time
Our love grows stronger now with every hour"
Crucificaram-me. Condenaram-me.Joguei tudo para cima e valeu tanto a pena. Sabia que eu poderia sofrer, mas minha felicidade estava com você, que sempre me causou tanto impacto. O menino inalcançável está agora ao meu lado, e me orgulho tanto.
Não houve um dia que ao seu lado fosse ruim. E você, simplesmente você, é o culpado da minha felicidade.Nem tudo são rosas, nem tudo são espinhos. Mas nós, juntos, superaremos tudo. Cada crise, tpm, briga, desentendimento, (se bem que ainda nem teve, mas sei que se tiver vai servir pra nos deixar mais forte ^^)Passaremos por todas as tempestades. Com você o céu fica perto e eu posso tocar a lua, sentir as estrelas, ouvir a terra gritar que tudo conspira a nosso favor. Posso até sentir os anjos e ver que os deuses nos abençoam, porque você é especial, como jamais alguém ousou ser para mim. Agradeço sempre por ter te conhecido. O que seria de mim? O que seriam dos meus dias?Madrugadas vazias...Cinzas, secas e chatas madrugadas vazias...
Você é uma grande pessoa. Amorosa, carinhosa, alegre, responsável, companheira, tem um grande caráter.Deus! Como me orgulho de você! Do que você é e tem se tornado a cada dia. Te admiro de mais.E que o dia 28 de abril seja feriado!E o dia 21 de maio dia santo! Feriado mundial!!!É tão bom saber que você está aí, quando preciso. E principalmente quando não preciso. Você está comigo sempre. Nem a morte nos separa. Te sigo até no infernoTô contigo e não largo! :P
E estou escrevendo este depoimento não porque seu aniversário esta chegando (até porque o escrevi muito antes) e não porque sou atualmente sua namorada, mas por que acho que algumas coisas devem ser ditas, porque acho que você deve saber de algumas.Como o bem que me fazes apenas em existir.Como me sinto completa por estar com você, e o quanto isto é estranho, novo. E como morro de medo que descubras que podes viver sem mim, o quanto sem graça e chata eu sou. Morro de medo de não conseguir lhe fazer feliz, de cair na rotina, de não conseguir retirar ao menos um sorriso de seu rosto. E você sabe de todos estes medos que tenho, por isso a cada encontro, a cada segundo, tento ser melhor, tento ser mulher o suficiente pra você, tento se boa o bastante para que pelo menos também se sinta feliz de estar ao meu lado.Mas dentre todas essas coisas, eu sei que não amo você.Amo seu jeito de andar, de cantar, seu sorriso que hipnotiza, o jeito que você me olha e me carrega. Mas não amo você.Amo seu cabelo que nem você gosta, seus olhos castanhos e suas sobrancelhas grossas e o rosa tentador de seus lábios.Mas não amo você.Amo o som da sua voz forte e grave sussurrando coisas bobas, mas que na sua boca se tornam tão gostosas de ouvir. Amo te encontrar quando menos espero e me valer o dia, amo suas loucuras.Mas não amo você. Amo a sensação que percorre meu ser quando você está presente e as borboletas no estômago. Mas não amo você.Mas se você não está, não vem, não liga e some; sinto a sua falta, não sei o que falar ou dizer, então me fecho.Mas o que importa é que não amo você!

Porque de repente, TE AMO ficou tão pouco...

Lorena Borges

março de 2006

"E nossa História não estara pelo avesso assim, sem final feliz. Teremos coisas bonitas pra contar. E até lá, vamos viver, temos muito ainda por fazer, não olhe para trás , apenas começamos. O mundo começa agora, apenas começamos..."

E não é que Renato Russo era mesmo um mestre? Continua a nos ensinas mesmo após a morte, era realmente um cara sem igual...

As suas letras ensinam muito, mas não tiram a nossa dor... mas no fundo acho que tudo isso que sofremos é necessário - embora ninguém nunca saiba o que passamos... e nunca saberão, somos sempre fechados em nosso próprio mundo, e na realidade o nosso próprio mundo é o único que nos importa.

Mas aí já entramos em outra contradição. Porque pelo menos eu, sempre me preocupo com os outros primeiro e sempre me deixo para depois, em segundo plano. Mas será que alguém mais coloca a sua felicidade em jogo pela minha?

Somos mesmo idiotas de nos preocuparmos com os outros. Sendo que o que ganhamos são apenas "fome e destruição".

A sociedade não nos quer, a sociedade é uma utopia...

Mas seria não o próprio ser humano e seus sentimentos uma utopia?

"Tristeza não tem fim,

Felicidade sim."

Tantas coisas passam na minha cabeça, e eu não consigo colocar as coisas em ordem, e vou escrevendo, pela necessidade que as palavras têm de sair, fugir, correr e gritar, libertarem-se. E o que posso eu fazer?

Já estou cansada.. os sentimentos me cansaram, os outros me cansaram... mas não desistimos e continuamos, a espera de dias melhores...

Eu mudeu. Eu cresci. Eu amadureci.

Há algum tempo eu escreveria um texto funesto, cheio de expressões que negassem a vida e proclamasse a desgraça de viver e do ser humano. Mas do que adiantaria colocar a culpa nessas coisas que nada tem a ver, quando a única culpada sou eu, que permiti que tudo isso ocorresse.

Desde o começo eu sabia de tudo, mas mesmo assim fui em frente, e permiti que chorasse, que amassem quando eu não queria o mesmo...

É engraçado como eu deixo os coisas acontecerem, sabendo de tudo o que eu vou sofrer.

Desde o começo eu previ tudo, mas não tomei uma atitude para que as cosas fossem diferentes ou que sofresemos menos, ao menos você.

O arrependimento e a dúvida me perseguem, mas sempre irão perseguir.

Sinto a necessidade de escapar da realidade buscando refúgio em meus sonhos, incluindo os com os olhos abertos...

Vou sempre viver pensando estar na estrada errada... e talvez eu realmente esteja... ou não.

Cordas, fitas e santos não nos prendem a nada. Nunca nos prenderam, porque a única coisa que realmente nos prende é o passado...

Embora o passado não possa ser mudado ele muda o futuro, e influência inegavelmente no que vivemos agora...

Nada nos prende a nada

Quero mil coisas ao mesmo tempo

Nada nos prende a nada

Tudo nos prende ao passado

Gostaria eu de apenas ser, e não sentir

Gostaria eu de apenas sentir, mas nunca ser...

Gostaria eu que fôssemos felizes

Lorena Borges